Horoscope du 15 avril 2019

Bélier : Vous apprendrez la fin de Game of Thrones : Jon Snow devient agent immobilier.

Taureau : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).
MEA CULPA : La semaine dernière nous avons écrit que vous parlerez un quart d’heure avec la dame de l’accueil, mais il s’agissait en fait du type de l’informatique. Nous nous excusons pour ces approximations.

Gémeaux : Vous prononcerez tous les « oui » « ui ». Vous direz donc « Uikend » pour parler des fins de semaine. On vous forcera à prendre un traitement médicamenteux lourd pour vous débarrasser de ce tic de langage.

Cancer : Léa Salamé vous demandera ce que vous pensez des « violences des gilets jaunes ». Elle vous appellera jour et nuit jusqu’à ce que vous disiez que la place des gilets jaunes est en Enfer.

Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM.

Vierge : Vous irez à un afterwork où vous danserez avec des gens qui travaillent dans les assurances. Tout le monde sera content de se trémousser sur « Beat it » ou « Billie Jean » de l’autre pédophile. Vous passerez une bonne soirée.

Balance : Pour sauver les abeilles, on vous demandera de vous déguiser en fleur et de les laisser vous butiner. Ce sera votre nouveau travail, et vous serez payé(e) au smic.

Scorpion : Vous porterez un t-shirt ringard comme « Prince (pas tout à fait) charmant » ou « Casse-couilles et j’assume !! ». Vous êtes un poison pour la société.

Furet : Vous vous réconcilierez avec Gad Elmaleh. Il vous avait volé vos meilleures blagues, et vous étiez « en froid ».

Sagittaire : Vous serez le genre de personnes à couper ses spaghetti, ou faire des pâtes à la carbonara avec de la crème fraîche.

Capricorne : Un enfant vous posera une question piège : « Tu préfères nager dans une piscine de vomi ou une piscine de caca ? ». Vous serez obligé(e) de répondre, et il se moquera de vous avec ses petits camarades. Vous vous jurerez de vous venger.

Verseau : Vous aurez une nouvelle cheffe, qui insistera pour que vous lui fassiez « un point sur vos chiffres » toutes les heures, ainsi qu’un powerpoint sur votre vie érotique. Vous devrez présenter le tout avec dynamisme.

Poissons : RAPPEL : Vous n’êtes pas plus intelligent(e) qu’un autre.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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