Horoscope du 22 juillet 2019

Bélier : On vous enlèvera pour vous placer dans le harem d’un prince oriental. Vous devrez porter des tenues affriolantes et apprendre la danse du ventre. Le lieu sera gardé par deux eunuques, gras et insensibles à vos charmes. Comment allez-vous vous en sortir ?

Taureau : Une vieille du quartier vous dira « il n’y a plus de saison » en espérant avoir une conversation simple sur la météo. Vous lui expliquerez que c’est à cause du réchauffement climatique et qu’on “fonce dans le mur” avec notre politique écologique. Elle vous trouvera chiant ce qui n’est jamais bon signe, quand ça vient d’une personne de 81 ans.

Gémeaux : Si vous êtes en vacances, votre N+1 vous demandera de venir à une réunion très importante et écourter votre séjour. Une fois sur place, il vous dira qu’il s’agissait simplement d’un test, pour voir s’il peut compter sur vous en cas de besoin car il lui faut des éléments qui considèrent que l’entreprise compte plus que leur propre bonheur. Il sera satisfait.

Cancer : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide.

Lion : Benjamin Griveaux vous appellera pour vous insulter. Depuis quelques semaines il y a pris goût, et appelle des Français au hasard pour se défouler. Quand il se sera lassé, il ordonnera à Cédric Villani de prendre le relai, qui devra vous insulter en faisant référence aux mathématiques (exemple : « Hey ! T’es aussi inutile que le théorème de Thalès ! »). Cela vous fera mal au cœur.

Vierge : Vous vous baladerez « cul nul » dans votre maison pour aguicher vos voisin(e)s. Vous serez convoqué(e) chez les flics. Les gens n’aiment pas les vicelards dans votre genre.

Balance : Pour vous détendre un peu, vous vous ferez plaisir en vous payant une belle cure thermale. Vous y rencontrerez des retraités encore en forme, multi-propriétaires et qui ont arrêté de travailler à 60 ans. Ils ont conservé leur fort pouvoir d’achat et passeront leur journée à vous critiquer. Vous repartirez encore plus stressé(e) qu’à votre arrivée.

Scorpion : Vous passerez 80% de votre semaine à jalouser un petit couple sur Instagram. Le conseil de Neptune : allez prendre l’air. Le conseil de Mars : TUEZ-LES.

Furet : Vous vous baladerez avec une gourde, un bâton de marche et un chapeau de paille. Quand les gens vous parleront, vous vous contenterez d’acquiescer et de cracher par terre. On vous respectera.

Sagittaire : Vous découvrirez le secret pour devenir riche rapidement : avoir un gros héritage. Bravo les premiers de cordée !

Capricorne : Vous chanterez « Déjeuner en paix » de Stéphane Eicher dans votre salle de bains. Sinon R.A.S.

Verseau : Vous devrez faire plaisir au maire de votre ville, en le dessinant nu « comme dans Titanic ». Si vous ne vous appliquez pas, préparez-vous à avoir des ennuis (il connaît tous les commerçants du quartier).

Poissons : Vous passerez votre semaine à bouder, comme un gros bébé. Les gens vous demanderont « Alors tu fais encore du boudin ? » mais vous garderez votre air renfrogné. Notre conseil : Allez vous faire cuire un œuf.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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