Horoscope du 26 août 2019

Bélier : Une dame dans une gare vous demandera gentiment de « jeter un œil » sur ses affaires avant de s’éloigner. Elle ne reviendra jamais et vous serez coincé(e) pendant des jours sur ce quai. Elle fait le coup a tout le monde.

Taureau : Vous porterez les mêmes chaussettes quatre jours de suite (de mardi à vendredi inclus). Notre conseil : ne retirez pas vos chaussures en public. Ce sera notre petit secret.

Gémeaux : Au bord d’un précipice, vous devrez choisir quel est votre mot préféré entre « polenta » ou « slip ». Votre vie en dépendra.

Cancer : Vous ferez croire à votre famille et vos amis que vous vous y connaissez en cyclisme.

Lion : Vous confierez vos problèmes intimes (ça veut dire « sexuels ») à un animateur de radio « libre ». Il vous conseillera d’acheter de la vaseline. C’est sa solution à tout.

Vierge : Accompagné(e) de trois autres serviteurs, vous devrez porter sur un palanquin un député LREM bedonnant et sûr de lui. Il en profitera pour parler à la plèbe des coupes nécessaires des allocations chômage.

Balance : Vous entendrez discuter des touristes allemands et cela vous rappellera les heures les plus sombres de notre histoire. Ils vous demanderont leur chemin mais vous refuserez de collaborer cette fois-ci.

Scorpion : Vous passerez votre semaine avec un maître chien qui vous apprendra comment dresser un Yorkshire pour en faire un animal de combat, prêt à tuer. Cela vous coûtera 2000 €.

Furet : Vous serez adopté(e) par un couple de stars (il y aura Lionel Richie). Ils vous offriront tout ce que vous désirez tant que vous renierez vos parents biologiques.

Sagittaire : Un jury vous demandera d’imiter l’accent québécois sans utiliser les mots « blonde », « ostie » ou « tabernacle ». Ce sera même « éliminatoire ».

Capricorne : Vous vous demanderez toute la semaine à quoi correspond exactement un « pâté de maison ».

Verseau : Des loubards feront du quad dans votre ville. Ils ne respectent pas les lois de la République et fument des clopes dès qu’ils en ont envie.

Poissons : Vous aurez des ampoules aux pieds et vous devrez les percer avec une aiguille. Pouah !