Horoscope du 7 octobre 2019

Bélier : Votre responsable vous demandera de porter un sac en papier sur la tête pour dissimuler votre visage disgracieux auprès des clients. Ils seront satisfaits.

Taureau : Toute votre existence sera classée « secret défense ». Vous devrez vivre dans une cave de l’Elysée et vos seuls contacts avec l’extérieur se résumeront à vos geôliers et à une TV noir et blanc. Toute personne qui détiendra des photos de vous pourra être poursuivie pour atteinte à la sûreté de l’Etat.

Gémeaux : Si vous habitez Rouen, votre dos se couvrira d’écailles et vous ressemblerez de plus en plus à un gros lézard. Mais ne cédez pas à la panique.

Cancer : Une voisine vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.

Lion : Si vous êtes célibataire, vous aurez une occasion de conclure avec Vikash Dhorasoo. Si vous êtes marié(e), vous mangerez une moussaka (ce sera juste un plat préparé décongelé, mais ça vous dépannera bien, en plus quand on aime la cuisine grecque, c’est toujours un plaisir !).

Vierge : Attention aux plantes carnivores géantes. Il y en a de plus en plus en France (à cause des écolos !), et elles pourraient vous attaquer cette semaine.

Balance : Nous n’avons pas de temps à vous accorder aujourd’hui. Vous avez été un vrai poison toute la semaine dernière, alors vous pouvez vous asseoir sur vos précisions cette fois-ci. C’est bien fait pour vous. La prochaine fois, vous y réfléchirez à deux fois avant d’être insupportable.
– Chérie ? Tu vois, je t’avais dit que je les punirai, et ben j’ai pas cédé, je l’ai fait jusqu’au bout.

Scorpion : Vous deviendrez ami(e) avec votre ver solitaire. Vous le surnommerez « Momo » et il vous aidera à rester mince.

Furet : Vous serez invité(e) à l’anniversaire d’Eric Zemmour (il le fête une fois par mois dans les locaux de CNews). Notre conseil : ne lui offrez pas une couscoussière.

Sagittaire : Vous participerez à une course de trottinettes de la mort. 500 participants, un seul vainqueur qui pourra devenir le nouveau Président de Région. Les 499 autres seront abattus par des gardes postés tout au long de la route.

Capricorne : Vous serez embauché(e) par le gouvernement pour aller expliquer au personnel hospitalier que le travail n’est pas pénible, et qu’ils devraient arrêter de se plaindre. Vous devrez garder toujours sur vous une photo format A4 d’Emmanuel Macron.

Verseau : Au cours d’une balade en forêt, vous vous perdrez et ferez une chute dans un fossé. Vous serez pris en chasse par des beaufs qui voudront vous faire danser « les sardines » dans leur camping (oui c’est l’adaptation française de Délivrance).

Poissons : Vous devrez déménager et habiter dans un enclos. On vous nourrira avec du bon foin, et on vous entraînera pour faire de vous un bon cheval de course. On vous appellera « TONNERRE ». Ne décevez pas les gens qui parient sur vous.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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