Horoscope du 6 janvier 2020

Bélier : Une décision administrative vous obligera à faire un massage thaïlandais à plusieurs dirigeants de Black Rock. Cela vous prendra 2 heures tous les soirs, et ça ne comptera pour aucun point retraite.

Taureau : Vous serez tenu(e) pour responsable de l’épidémie de gastro. Tout le monde vous a entendu aux toilettes, et on vous dénoncera aux autorités. Vous devrez prouver que vous vous lavez bien les mains plusieurs fois par jour.

Gémeaux : Vous devrez répondre à trois énigmes pour pouvoir rentrer chez vous, car un Sphinx s’installera sur votre palier. Une erreur et vous êtes cuit(e).

Cancer : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève. Il aura droit à une prime car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Lion : Si vous êtes un homme, vous essaierez de remettre le bouc à la mode, et cela vous demandera de gros investissements. Si vous êtes une femme, vous tenterez de devenir chasseuse de primes dans le Dakota du Sud. Si vous êtes non-binaire, vous achèterez du Destop « au cas où » parce que ça sert toujours d’en avoir à la maison.

Vierge : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.

Balance : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue. Après un mois de bons et loyaux services où il a embelli votre intérieur, le voilà qui rejoint les ordures et la pollution. Il s’appelait Billy et c’était un super sapin. Ouais. Un super sapin.

Scorpion : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.

Furet : Pour bien commencer l’année, vous vous épilerez le « kiki » ou le « zouzou » (au choix).

Sagittaire : Vous vous mettrez à porter un chapeau pour jouer les excentriques et penser que vous avez « de la personnalité ». Votre entourage mentira et vous dira que ça vous va bien.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box pour une « escapade gourmande » ou un « moment doux à partager », qui vous permettra d’aller prendre un cappuccino à 600 km de chez vous.

Verseau : Vous devrez rendre divers services illégaux à Mimie Mathy. Espionnage, enlèvements, séquestrations, assassinats, elle ne recule devant rien pour parvenir à ses fins et c’est VOUS qui serez chargé(e) de faire le sale boulot. Si vous êtes arrêté(e) par la police, elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.

Poissons : Vous donnerez un coup de pied à un enfant turbulent pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant(e) à partir de 2030.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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