Horoscope du 20 janvier 2020

Bélier : Vous vous retirerez dans un monastère pour vous couper définitivement des éditorialistes des chaînes d’info en continu. Malheureusement, vous y croiserez Jean-Michel Aphatie, qui ne se privera pas pour vous donner des leçons et son avis sur la société (bim ! Zeugma !). Il n’y aura qu’une seule façon de vous en débarrasser : l’empoisonner comme dans « Le Nom de la Rose ».

Taureau : Vous serez embauché(e) sur un bateau pirate. On vous donnera un pantalon bouffant, un bandeau sur l’œil et un sabre. Vous passerez les six prochains mois dans les Caraïbes à attaquer des touristes et à boire du rhum. Attention aux maladies tropicales.

Gémeaux : On vous demandera toute la semaine de réparer des K7 audio avec un stylo. Et il y aura des albums connus comme « Greatest Hits ». Si vous ne savez pas comment faire (parce que vous êtes trop jeune) ou que vous avez oublié (parce que vous êtes idiot(e)), le résultat sera le même : vous serez viré(e).

Cancer : Des manifestants vous confondront avec Emmanuel Macron et voudront vous faire la peau. Notre conseil : arrêtez de zozoter.

Lion : Vos collègues se mettront d’accord pour dire que vous avez une forte odeur (de transpiration ou de vinaigre, au choix). Vous devrez porter une clochette autour du cou pour qu’on vous entende arriver dans les couloirs, et que les gens aient le temps de déguerpir.

Vierge : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».

Balance : Vous rentrerez au service d’un vampire dans un manoir isolé en lisière de la ville la plus proche de chez vous. Il vous demandera toujours plus de sang frais, mais aussi du sang d’anciens présentateurs TV comme Patrice Laffont ou Philippe Risoli.

Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium.

Furet : Vous croquerez dans un petit piment mexicain pour impressionner votre « crush » du moment. Cela fonctionnera (ça fonctionne toujours).

Sagittaire : Vous vous ferez un ennemi mortel. Heureusement pour vous, il ne s’agira que d’un petit conseiller bancaire, qui ne pourra au maximum que vous orienter sur de mauvais placements ou dire du mal de vous à ses collègues de 50 ans.

Capricorne : Vous recueillerez un enfant perdu du nom de Victor. Malheureusement, il ne sera ni mignon, ni drôle, et ne cessera de mettre son doigt dans son nez en se plaignant qu’il n’y a pas de Kinder Bueno chez vous. Vous finirez par l’abandonner aussi sur le parvis d’une église.

Verseau : Toute cette semaine, vous devrez expliquer vos blagues, ou dire « nan je déconne » après chaque plaisanterie au 2e degré. Tenez bon, ce ne sera pas facile.

Poissons : Vous déménagerez dans une serre, pour grandir et vous épanouir parmi les tomates.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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