Horoscope du 10 février 2020

Bélier : Un serveur refusera de vous apporter une carafe d’eau. Non, attendez, en fait il vous dira « Oui je vous apporte ça tout de suite » mais il ne le fera jamais. Et c’est encore pire. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous vous marierez en catimini avec un(e) riche octogénaire, en espérant récupérer son magot à sa mort. Ce n’est pas très moral, mais est-ce qu’on est bien placés pour juger les gens sur ce qu’ils doivent faire ? Est-ce qu’à votre place on aurait fait mieux ? La réponse est non. Nous vous souhaitons beaucoup de bonheur, et surtout beaucoup d’argent.

Gémeaux : Vous devrez déboucher le lavabo de la salle de bain. Pour ce faire, dévissez le siphon et nettoyez-le à l’eau additionnée ou non de liquide vaisselle en n’oubliant pas de placer une cuvette en dessous du siphon afin d’éviter que l’eau sale ne se renverse. On doit vraiment tout vous expliquer !

Cancer : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous ou que vous y retournez. C’est un nouveau dispositif du département pour « emmerder les cons ».

Lion : Vous écrirez à un voyou en prison (un écorché vif que la vie n’a pas épargné) pour lui tenir compagnie, et petit à petit, vous tomberez amoureux l’un de l’autre. Vous passerez le voir au parloir, et il faudra donner un billet au surveillant pénitentiaire pour qu’il vous laisse 10 minutes tranquilles dans une salle pour faire « hum hum ». Il peut s’agir de Patrick Balkany mais ce n’est pas obligé.

Vierge : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous. Vous pensiez que tout le monde vous appréciait hein ? Ça fait mal hein ? Vous tombez de haut hein ?

Balance : Vous essaierez de remettre la cagoule au goût du jour. Si vous avez des enfants, vous les forcerez à en porter, malgré leurs pleurs. Ce sera bien fait pour eux.

Scorpion : Vous mordrez un facteur au mollet. Vous serez puni(e) par vos maîtres qui vous traiteront de « méchant chien » alors que tout ce que vous vouliez faire, c’était protéger votre foyer d’un intrus. Ce sera terriblement injuste.

Furet : Vous mangerez une orange chaque matin pour faire le plein de Vitamine C. Pas à dire, vous êtes vraiment un gagnant !

Sagittaire : Si vous êtes en couple, il y a de fortes chances que votre conjoint vous trompe avec un motard de la région (méfiez-vous de Jacky). Si vous êtes célibataire, vous ferez une belle rencontre (un motard qui s’appelle Jacky).

Capricorne : Vous trouverez sur internet la recette interdite du cake explosif. Il peut être sucré (cake au chocolat) ou salé (cake au chèvre) mais dans tous les cas, il a la puissance de dix ou douze bâtons de dynamite. Les astres sont formels : vous devrez « faire péter quelque chose » cette semaine.

Verseau : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira un coffret « lunette astronomique » ou « petit chimiste ». Vous vous en vanterez en classe, et vos camarades vous traiteront de « grosse tête » et de « bizuth ». Vous devrez subir leurs brimades (brûlures indiennes, shampoings et « cocos ») jusqu’à la fin de l’année scolaire.

Poissons : Vous frotterez un luminaire et un génie apparaîtra. Vous pourrez formuler trois vœux et il les réalisera. Cependant, ils devront tous avoir un rapport avec Nicolas Dupont-Aignan (il est fan).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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