Horoscope du 10 août 2020

Bélier : Vous traînerez chez vous en slip, en dandinant vos fesses molles d’une pièce à l’autre. Sinon R.A.S.

Taureau : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement climatique. Heureusement, les astres s’arrangeront pour qu’il tombe en panne, et vous devrez le rapporter à la Poste et faire un envoi de 26 kilos pour le retourner. Bien fait.

Gémeaux : Vous aurez une altercation en voiture avec Patrick Sébastien. Il a un énorme 4×4 climatisé avec un pare-buffle américain, et ne sort jamais de son véhicule. Il s’y sent en sécurité et il a raison.

Cancer : Vous entendrez la musique du marchand de glaces, et vous vous précipiterez dans la rue pour en acheter une. Mais une foule d’enfants sera déjà présente, et lorsque votre tour arrivera, il ne lui restera que la glace parfum « Kefta ».

Lion : Vous devrez éventer Emmanuel Macron partout où il va. Vous devrez aussi porter un petit costume ridicule car ça l’amuse beaucoup.

Vierge : Vous danserez sur le tube de l’été : « Darmanin, sale violeur », aux influences pop et latino.

Balance : Vous passerez 28h de votre semaine à rechercher sur internet des trucs et astuces pour se rafraichir pendant la canicule. Alors qu’il suffit juste de boire de l’eau et de s’humecter les lobes d’oreilles (essayez vous verrez).

Scorpion : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée de votre cousine. Elle pense que vous vous donnez « des grands airs » depuis que vous êtes allé(e) « à la ville ».

Furet : Toute la semaine vous mettrez un petit short qui – y ‘a pas à dire – vous ira super bien.

Sagittaire : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Capricorne : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Qui prendra le lit du haut ?

Verseau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’une gerbille, assassinée de 37 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Poissons : Si vous avez un enfant, il vous confiera que son rêve est de devenir CRS pour gazer « la racaille islamo-gauchiste ». Vous pouvez le donner à une famille d’accueil en signant les papiers adéquats à la préfecture.