Horoscope du 28 septembre 2020

Bélier : Suivant les conseils de Nicolas Bedos, vous sortirez de chez vous sans masque, enfin libre ! Vous ne pourrez rentrer nulle part et écoperez de 945 euros d’amende (une amende par jour).

Taureau : Mettez un peu de déo. Un puissant. Un « 72 heures de fraîcheur ».

Gémeaux : Olivier Véran classera votre quartier en « zone rouge écarlate premium restez chez vous bordel ». Notre conseil : attention.

Cancer : Vous vous préparerez à un reconfinement en achetant votre poids en riz, pâtes et boîtes de thon à la catalane (votre drogue).

Lion : Vous direz « courriel » et « pourriel » toute la semaine. Les gens ne vous le pardonneront pas.

Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult.

Balance : Philippe de la compta vous appellera 6 fois pour vous dire qu’il surnomme le Ministre de la Santé « Olivier Véranda ». Il éclatera de rire à chaque fois qu’il le dit.

Sagittaire : Vous aurez le malheur de manger du Boursin ail et fines herbes et d’éructer dans votre masque. Sale expérience.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous voudrez faire un enfant uniquement pour profiter de l’allongement du congé paternité. C’est très grave. Si vous êtes une femme, vous fumerez une clope en regardant l’horizon. Quand on vous demandera si tout va bien, vous direz juste « nan ça va, laisse tomber » ce qui est très énervant. Si vous êtes non binaire, vous achèterez des piles LR6.

Furet : Vous vous ferez remarquer sur internet et deviendrez « la petite chérie de l’Amérique ».

Capricorne : Vous ferez une soirée jeux de société où vous vous brouillerez définitivement avec vos amis. Probablement un tarot, un Risk ou un Monopoly (un jeu ringard).

Verseau : Cette semaine R.A.S (à part des échanges de coups de feu mercredi soir).

Poissons : Où que vous soyez cette semaine, il y aura toujours quelqu’un à proximité qui s’ouvrira une canette et mangera des chips bruyamment. Portez plainte.

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