« Buvez et soyez guéris du virus chinois ! » Donald Trump va distribuer des flacons de son propre sang dans ses meetings

« En buvant ceci, vous serez immunisés à vie pendant 15 jours contre le virus chinois » a-t-il affirmé en faisant boire le flacon à un bébé de quelques mois porté à bout de bras par sa maman. Le président américain est toujours persuadé d’avoir battu le coronavirus et affirme à qui veut l’entendre que son sang est désormais la seule source possible pour un vaccin fiable. « Mais cela prendrait trop de temps pour le synthétiser. J’ai choisi de me prélever moi-même plusieurs litres de sang chaque jour et de le distribuer gracieusement à chaque américain patriote qui viendra assister à mes meetings » a-t-il dit en s’ouvrant le bras et aspergeant les premiers rangs de son sang. Il a en outre demandé la présence dans le public d’anciens malades de la Covid, moyennant une attestation médicale et une visite gratuite offerte à la Maison-Blanche. Celles-ci devront se laisser mordre à la carotide par Donald Trump pendant quelques secondes à quelques minutes, le président américain souhaitant en effet maintenir un taux élevé d’immunité dans son sang jusqu’à la date de l’élection.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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