Horoscope du 22 février 2021

Bélier : On vous traitera de “Pignouf” ou de “Gougniafier”. Attention.

Taureau : Vous irez consulter une voyante pour savoir quand est-ce que la vie d’avant va reprendre. Elle se contentera de hausser les épaules, répondre « boahh… bientôt t’inquiètes », et vous devrez payer 140 euros.

Gémeaux : Changez votre linge de lit. Ca fait des semaines que vous salissez vos draps et vous croyez que personne ne s’en rend compte.

Cancer : Toute cette semaine, vous imiterez Marge Simpson pour faire rire vos collègues et votre N+1. « Mmmm HOMERRRRR !! ». Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance ».

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

Scorpion : Vous passerez votre semaine à vous excuser et à vous justifier. Notre conseil : faîtes comme le gouvernement et assumez.

Furet : Vous prendrez un bon bain. ENTIÈREMENT NU(E).

Sagittaire : Macron mettra votre tête à prix (10 000 $). Planquez-vous.

Capricorne : Vous emprunterez 15 € à un ami et vous ne lui rendrez jamais. Vous penserez que vous êtes un génie du mal.

Verseau : Vous regarderez une série documentaire NETFLIX de 26 épisodes sur un contrôleur de gestion qui a des soucis avec les fonctions avancées d’Excell.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un coffret Rognures d’Ongles de chez Nature et Découvertes (29,99 €).

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