Horoscope du 22 août 2022

Bélier : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en jeu à gratter (probablement un Banco perdant). Alors attention. 

Taureau : Si vous êtes en surpoids, vous ferez une bombe à la piscine pour faire rire les gens parce qu’ils sont grossophobes. Sinon, vous vous mettrez juste à la taxidermie. 

Gémeaux : Vous vous réveillerez avec l’accent du sud (le pire de tous : le toulousain). On ne donne pas cher de votre avenir. 

Cancer : Vous vous tromperez de chemin en randonnée, et vous tomberez sur Xavier Dupont de Ligonnès. Il vous apprendra des tas de trucs pour survivre en forêt. 

Lion : Vous mangerez deux kilos d’ail des ours parce que c’est un aliment à la mode. 

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un humoriste de stand up (d’origine marocaine). 

Balance : Vous suivrez une formation professionnelle pour devenir un ragondin. 

Scorpion : Au supermarché, vous vous battrez avec Jean Imbert, le cuistot des stars, qui vous critiquera sur les légumes premier prix que vous achetez. Notre conseil : mordez-le à la carotide. 

Furet : Vous serez élu(e) Miss Camping 2022 grâce à votre belle « paire de loches » (ou vos “man boobs” si vous êtes un homme). 

Sagittaire : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (et de moins con).

Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très très vite pour avoir le tournis. Ce sera bien meilleur que l’héroïne. Attention. 

Verseau : Vous passerez votre semaine à bouder. « A faire du boudin ». 

Poissons : Vous ferez croire à un enfant qu’il faut travailler dur pour devenir riche, alors qu’il suffit d’être bien né. On ne vous félicite pas. 

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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