Horoscope du 5 septembre 2022

Bélier : Pour lutter contre l’inflation, Mars vous conseillera d’avoir un sugar daddy.

Taureau : On vous surnommera « Chaussette » ou « Gras double ».

Gémeaux : Coup d’un soir avec un boucher/charcutier. Sinon R.A.S.

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le. 

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un crachoir (bien utile si vous mâchez de la chique).

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par des trotinnetteurs. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure ! 

Sagittaire : Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Verseau : Allez voir la définition des soupeurs sur Wikipédia.

Poissons : Vous mettrez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix. 

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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