Horoscope du 5 décembre 2022

Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver. 

Taureau : Vous tenterez d’avoir le même surnom qu’Elisabeth Borne : la gazelle indomptable. Sans succès.

Gémeaux : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

Cancer : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».

Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez télétransporté(e) en l’an 2522. La Terre sera peut-être un désert radioactif alors prenez une cristaline avec vous.

Balance : Vous vous ferez mal en essayant d’ouvrir un bocal de cornichons pour impressionner les filles. Calmez-vous.

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers nos aînés et les anciens Présidents de la République.

Furet : Vous sauterez dans un taxi pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et réaliserez le rêve de beaucoup de gens.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une dose de crack. Attention.

Capricorne : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. Soyez vigilant(e), surtout si vous traversez un petit parc ou un square. Depuis qu’ils ont débarqué en France, ils font n’importe quoi.

Verseau : Vous irez faire un tour au strip-club « Le Dirty Sanchez », où tous les mafieux de la ville se donnent rendez-vous. Vous vous battrez pour sauver l’honneur de Katy, votre danseuse préférée (ou Doug le chippendale préféré de ces dames, comme vous voulez). Attention.

Poissons : Vous aurez un rapport non-protégé avec un(e) macroniste, qui vous refilera ses idées ultralibérales comme une MST.