Horoscope du 4 septembre 2023

Bélier : Un youtubeur fera une vidéo sur vous avec un titre racoleur comme « Sexe, Arnaques, Drogues, Golden Retrievers… L’incroyable histoire de [insérez votre nom ici] ». Vous êtes foutu(e).

Taureau : En raison de votre manque de charisme, on vous confondra avec une étagère BILLY.

Gémeaux : Vous ferez un featuring sur le prochain album d’Alain Souchon (son album hardtek).

Cancer : Renseignez-vous sur les francs-maçons. Mais surtout soyez discret(e), vous n’aurez pas le droit à l’erreur. 

Lion : Vous découvrirez avec horreur qu’un de vos amis devient de droite. Agissez avant qu’il ne soit trop tard.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sac en papier avec deux trous pour vous servir de masque, et cacher votre sale tête.

Balance : Un con vous parlera de sa brosse à dents électrique.

Scorpion : Votre nouveau look de la rentrée ne vous ira pas si bien que ça finalement. Les écarteurs d’oreille ne vont pas à tout le monde.

Furet : Vous deviendrez le(la) chouchou du prof dès le premier jour.

Sagittaire : Vous découvrirez que parler plus fort que votre interlocuteur vous donne automatiquement raison dans les débats. Bravo.

Capricorne : Vous vous mettrez en trouple avec Sophie Davant et William Leymergie.

Verseau : Rendez-vous jeudi à 23h sur le parking de la Zone Industrielle. Avec qui vous savez.

Poissons : Vous irez dans un spa qui a remplacé les poissons mangeurs de peau morte par des fétichistes des pieds bénévoles. Attention.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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