Horoscope du 11 décembre 2023

Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).

Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.

Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.

Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.

Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.

Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.

Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).

Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted). 

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2^e plus beau jour de votre vie (le 1^er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).

Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !

Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.

Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps. 

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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