Horoscope du 5 février 2024

Bélier : L’influence de Saturne vous poussera à voler une voiture et menacer une personne âgée avec un canif. Foncez !

Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.

Gémeaux : Vous vous mettrez à lire Rivarol pour faire comme les danseurs de la Star Ac’. Attention.

Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au bureau.

Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.

Vierge : Vous demanderez à Antoine de Maximy s’il peut vous héberger pour un soir, mais il refusera tout net car il ne pense qu’à lui.

Balance : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra un lecteur DVD.

Scorpion : Vous vous filmerez en train de pleurer pour faire des vues sur les réseaux sociaux. Cela fonctionnera mais vous devriez avoir honte.

Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.

Sagittaire : Vous essaierez de cuisinez des pâtes « al dente » mais vous les laisserez trop longtemps sur le feu, et elles deviendront toutes molles et collantes, comme votre personnalité.

Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un étui de téléphone à clapet car vous êtes âgé(e) maintenant.

Poissons : Votre partenaire (ou votre animal de compagnie) sera remplacé par un clone. Un clone macroniste. Débarrassez-vous-en d’une façon ou d’une autre.