Horoscope du 8 juillet 2024

Bélier : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Taureau : On vous confondra avec un député RN en raison de votre QI à deux chiffres. Attention.

Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un agenda 2011/2012 pour la rentrée. 

Lion : Vous vous ferez du mal en lisant les commentaires des petits fachos mal dans leur peau sur Instagram.

Vierge : Vous devrez masser Gérard Larcher avec de l’huile chaude.

Balance : Vous vous réhydraterez avec des larmes de droittardés, vendues 9.99 € la bouteille d’1,5 litre.

Scorpion : Vous mangerez des salades nulles toute la semaine, mais n’arriverez pas à perdre de poids. Dommage !

Furet : Vous serez nommé Premier ministre dans la nuit de mardi. Faites votre valise dès maintenant.

Sagittaire : Personne ne voudra vous accompagner faire les soldes parce que vous êtes de très mauvais conseil, et que vous essayez toujours de voler des t-shirts chez H&M.

Capricorne : Excellent transit (ni trop, ni trop peu). Vous en parlerez dans les dîners en ville.

Verseau : Vous arriverez à vous saouler avec un tiramisu et de la ginger beer.

Poissons : Vous serez alpagué(e) dans la rue par une association qui vous convaincra de payer 10 euros par mois pour l’alphabétisation des députés RN.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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