Horoscope
Horoscope du 8 décembre 2025
Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.
Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.
Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.
Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.
Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.
Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).
Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.
Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.
Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.
Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.
Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !
Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.
Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.
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