Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.
Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco...
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en...
Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.
Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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