Horoscope du 21 mars 2016

Bélier : Vous passerez devant un immeuble en chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Taureau : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA parce qu’il voudra acheter des étagères et des mugs. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Gémeaux : Vous surveillerez le profil facebook de votre premier amour, qui s’est casé avec quelqu’un de beaucoup mieux que vous. Vous irez alors vous regarder dans le miroir, debout et nu, en vous pinçant les poignées d’amour. Vous serez dur avec vous-même et vous insulterez votre reflet : « Gros tas… Grosse vache ! ».

Cancer : Vous vous ferez contrôler positif à l’EPO pendant votre entraînement pour le Tour de France. Vos sponsors vous lâcheront, et vous devrez vous expliquer devant les caméras.

Lion : Vous apprendrez que vous êtes le descendant d’un général nazi réfugié en Argentine. Vous hériterez de sa gigantesque fortune uniquement à ces conditions : si vous parlez couramment l’allemand de 1936 et que vous êtes un dieu du tango argentin. Bon courage !

Vierge : Vous irez travailler en chaussettes et pour une fois, ce ne sera pas un rêve ! Vous le ferez vraiment, et tout le monde se moquera de votre bêtise ! Même le syndicaliste s’y mettra avec des expressions comme « Il est pas fut’fut’ ».

Balance : Vous passerez un week-end au Havre. Vous reviendrez complètement déprimé.

Scorpion : Un maraîcher vous insultera parce que vous avez confondu les clémentines et les mandarines, et comme il parle très fort, il sera beaucoup plus charismatique que vous. Personne ne peut gagner face à un maraîcher. Vous en ferez l’amère expérience.

Furet : Vous aurez enfin la promotion que vous souhaitiez depuis longtemps ! Ne le dîtes à personne, ça vous évitera de « payer des coups ».

Sagittaire : Cette semaine, malheureusement, vous serez englouti par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher, pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Capricorne : Beaucoup, beaucoup d’amiante à prévoir. De l’amiante dans votre couple en particulier. Faîtes appel à un spécialiste.

Verseau : Une SDF roumaine que vous avez ignorée quand elle vous demandait une pièce, vous jettera une malédiction. Cette malédiction dépendra de son humeur mais aussi de votre visage. Si votre tête ne lui revient pas, préparez-vous au pire.

Poissons : Un exhibitionniste vous montrera son pénis. Vous ne savez pas encore pourquoi, mais il vous fera penser à votre oncle.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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