Horoscope du 18 juillet 2016

Bélier : Vous vivrez une vie de bohème. Pour un repas chaud et un lit pour la nuit, vous gratterez une guitare pour mettre l’ambiance dans une vieille auberge. Les pièces jetées dans votre chapeau seront de plus en plus nombreuses, ce qui provoquera l’inimitié du curé du village. Il verra d’un mauvais œil votre mode de vie trop libre pour être honnête, et vous devrez le battre à son jeu préféré (« MASTERMIND ») pour qu’il vous laisse vivre votre vie comme vous l’entendez.

Taureau : Vous revivrez votre adolescence pendant 96 heures. Quatre jours à revivre votre manque de confiance en vous, votre sac eastpack et votre jogging pour aller en EPS. Pauvre de vous.

Gémeaux : Un petit Thaïlandais en short vous proposera « un plan facile pour vous faire un max de fric ». Vénal et feignant comme vous êtes, vous le suivrez dans ses combines louches, et apprendrez à faire les poches des touristes en goguette. Malheureusement, après une vie faite d’argent facile et de pad thai crevettes, un touriste allemand vous attrapera la main dans le sac, et vous livrera à la police (cependant, si vous lui récitez le refrain de « 99 Luftballons » de Nena, cela pourra l’amadouer et il vous laissera tranquille après un simple avertissement).

Cancer : Au pot de départ de Vivien, votre N+1 diffusera sur le rétroprojecteur des photos compromettantes de vous (celle de votre crémaillère par exemple). Son plan est de souder son équipe en se moquant d’une personne plus faible : vous.

Lion : Toute la semaine, alors que votre vie sera on ne peut plus maussade, des gens vous enverront des photos de leurs vacances et des coins idylliques qu’ils osent souiller par leur simple présence. Leurs sourires béats et leurs têtes d’imbéciles heureux d’être à l’étranger, resteront à jamais gravés dans votre tête.

Vierge : Vous irez « bruncher » avec des amis (ou des amis d’amis, vu que des vrais amis vous n’en avez pas), et vous vous ferez donc arnaquer de 25 euros. 25 euros pour une viennoiserie, un jus d’orange et des œufs. 25 euros.

Balance : Un enfant vous suivra partout en répétant tout ce que vous dîtes. Il s’appellera Billy O’Connell et aura un style à la Gavroche.

Scorpion : Des joueurs de Pokemon Go demanderont s’ils peuvent rentrer chez vous pour « capturer un pokemon rare ». Vous leur ouvrirez la porte, les mains sur les hanches, l’air paternaliste, et les laisserez s’amuser. Mais ils repartiront discrètement avec votre télé toute neuve.

Furet : Vos cheveux seront particulièrement beaux toute la semaine. Brillants, soyeux, sauvages… En plus vous avez « une bonne nature ». Chanceux, va !

Sagittaire : Grosse pilosité toute la semaine. Comme il fera chaud, votre transpiration viendra humidifier toutes ces zones pileuses en dégageant une forte odeur. En plus, vous trouverez ça «sympa » de mettre un débardeur. C’est à cause de gens comme vous que certaines personnes détestent l’été.

Capricorne : Toute cette semaine, vous aurez les chansons de Kendji Girac dans la tête. Au fond de vous, vous aimeriez bien être une belle andalouse, aussi belle que jalouse.

Verseau : Vous ferez tous les jours le même rêve : vous serez nu, dans un lit King Size, et une silhouette emmitouflée sera allongée à vos côtés. Lorsque, dans un élan de curiosité, vous soulèverez discrètement le drap, vous découvrirez le corps du beau philosophe Alain Finkielkraut.

Poisson : L’été étant là, vous déciderez de vous mettre au ukulele pour jouer du Jason Mraz sur la plage. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.