Horoscope du 3 juillet 2017

Bélier : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.

Taureau : Vous fouillerez tous les jours dans des poubelles pour trouver des os à ronger. Vous ne trouverez que du tofu périmé. Foutu quartier de bobos vegans !

Gémeaux : Vous jouerez avec un inconnu pendant qu’il cambriole la maison.

Cancer : Juillet, c’est le mois des départs en vacances ! On vous abandonnera sur le bord d’une autoroute après 8 ans de bons et loyaux services. Désolé !

Lion : On vous laissera léchouiller un excrément sur le trottoir. Ce sera le plus beau moment de la semaine.

Vierge : On vous affublera de lunettes de soleil et d’un bandana pour prendre des photos de vous. Elles seront diffusées sur internet, et on se fera un max de fric sur votre dos. Vous ne verrez jamais la couleur de tous ces dollars.

Balance : On vous amènera à un instructeur qui vous hurlera dessus en allemand et qui vous flanquera des bons coups de pied. Tout cela ne contribuera pas au réchauffement de nos relations avec l’Outre-Rhin.

Scorpion : Vous serez sans cesse comparé à des chiens plus beaux que vous sur Instagram. Votre maîtresse voudra vous vendre sur Le Bon Coin, et seule une famille de gitans se montrera intéressée, mais se désistera au dernier moment.

Furet : On vous grattera le poitrail et vous ne pourrez-vous empêcher de battre de la patte.

Sagittaire : Vous mangerez le devoir hyper important du petit dernier. Le papier est si bon quand il a ce goût d’encre et de sueur !

Capricorne : Vous reniflerez le derrière d’un autre chien hyper sympa. Vous en saurez beaucoup plus sur lui grâce à cette technique millénaire.

Verseau : On vous donnera des nouvelles croquettes « premier prix », goût « dégueulasse ».

Poissons : Vous urinerez sur 32 poteaux différents, mais un autre chien recouvrira votre œuvre quelques minutes après vous. Quelle plaie !