Horoscope du 22 mai 2018

Bélier : Vous ferez un strip poker. Personne ne voudra voir un cm² de votre corps dégoûtant, alors on vous laissera gagner.

Taureau : Vous réaliserez que votre partenaire n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, il n’est avec vous que pour faire croire qu’il/elle est « de gauche ».

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous gaverez de sucre et de diabète liquide (à 9,90 euros le sachet).

Cancer : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Lion : Vous essaierez de faire un calembour douteux en disant à vos amis que vous avez des « raies d’uc » au lieu de « réducs ». Reprenez-vous, vous valez mieux que ça.

Vierge : Un ingénieur informaticien vous prouvera par A + B qu’il a choisi une voie d’avenir contrairement à vous, et que son salaire va suivre une croissance exponentielle, contrairement au vôtre.

Balance : En rentrant chez vous à vélo, vous roulerez un peu sur le trottoir, et vous vous sentirez comme un rebelle contre le système oppressif de la circulation.

Scorpion : Vous accoucherez d’un petit animal appelé « Gauthier ». Prenez-en soin !

Furet : Vous ferez un duo avec Marc Lavoine. Une belle balade, avec des mots tendres, où les Françaises entre 40 et 55 ans se reconnaîtront.

Sagittaire : Un fan essaiera de rentrer chez vous à cinq reprises pour voler vos slips. Mais la vraie question restera : pourquoi avez-vous un fan ?

Capricorne : Le révérend de la série « 7 à la maison » (Seven Heaven), vous fera un sermon pour votre mauvais comportement ces derniers temps. Vous aurez honte, et lui promettrez de ne plus recommencer. Il ne vous croira pas, et vous fera surveiller en permanence par deux agents de l’Eglise Protestante 24/7.

Verseau : Vous avez oublié de souhaiter un bon anniversaire à Sophie Davant ! C’était samedi et vous aviez largement le temps de lui envoyer un petit message. Elle vous en voudra, et compte bien vous mettre des bâtons dans les roues dans votre vie professionnelle.

Poissons : Vous vous ferez pincer à la sortie d’un magasin pour avoir volé deux litres de crème pour les pieds à l’huile de jojoba. Vous êtes décidément prêt(e) à tout pour que vos pieds soient bien hydratés cet été.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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