Horoscope du 1er octobre 2018

Bélier : Vous devrez parler avec « une voix de canard » mardi, jeudi et vendredi, pour plaire à votre hiérarchie. Si votre imitation de Donald est satisfaisante, vous aurez la possibilité de prendre quelques jours de congés pour Noël. Sinon, vous devrez les laisser à Josianne (comme d’habitude).

Taureau : Vous lancerez enfin votre magazine « Obésité et dinosaures », qui traitera à la fois des problèmes liés au surpoids en France, et des reptiles géants préhistoriques. Il y a 1% de chances pour que ça marche.

Gémeaux : Manuel Valls dira à tout le monde que c’est à cause de vous qu’il ne va plus à Evry, et qu’il se présente à la mairie de Barcelone. Vous aurez des problèmes.

Cancer : Vous serez licencié(e) pour avoir volé 10 euros dans les caisses de votre entreprise (pour vous acheter des moufles). Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Lion : Vous achèterez 350 euros une formation sur internet pour « devenir zen ». Vous y apprendrez juste à « écouter votre respiration ». Le reste ne sera qu’un diaporama avec des photos de paysages de Seine-et-Marne (77).

Vierge : Vous souscrirez à une box qui vous enverra chaque mois tous les bons plans que vous avez loupés ce mois-ci. C’est un nouveau concept basé sur le masochisme et les regrets.

Balance : Un enfant hyperactif (et très laid) piétinera vos chaussures toutes neuves. Ses parents ne lui diront rien car ils sont contre le principe même de la contrainte et de la punition (ça pourrait le « stresser »).

Scorpion : Si vous habitez en ville, l’air pollué et vicié vous fera tousser des caillots de sang pendant 72 heures. Si vous habitez à la campagne, l’air un peu trop frais et les murs mal isolés, vous fileront un coup de froid qui vous fera tousser des caillots de sang pendant 72 heures.

Furet : Vous aurez un coup d’un soir avec Patrick Timsit. Il vous offrira 11 orgasmes.

Sagittaire : Vous serez condamné(e) par un jury à regarder trois films d’Yvan Attal, dont « Ils sont partout ». Vous n’en ressortirez pas indemne, et vous n’aurez plus qu’un objectif en tête : vous venger.

Capricorne : Vous devrez former des élèves de 3e aux premiers secours. Le massage cardiaque fera exploser tous leurs boutons d’acné d’un coup. Vous devrez tout nettoyer.

Verseau : Vous achèterez aux enchères des poils de torse de Christophe Castaner. Ils vous porteront bonheur les jours pairs, et malheur les jours impairs.

Poissons : Vous aurez 7 jours pour qu’on vous surnomme « Biscotte » ou « Louloute ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.