Horoscope du 29 octobre 2018

Bélier : Vous vous inquiéterez pour la santé d’Emmanuel Macron : il maigrit et semble surmené en ce moment. Vous lui enverrez un courrier pour lui souhaiter bien du courage. Il vous répondra en vous demandant de bosser un peu plus.

Taureau : Pour faire plaisir à votre neveu qui adore les indiens d’Amérique, on vous demandera de porter au choix : une veste à franges ou un chapeau à plumes. Problème : une association portera plainte contre vous pour délit d’appropriation culturelle. Vous devrez faire des travaux d’intérêt général, et construire un petit temple en l’honneur du Grand Bison.

Gémeaux : L’entourage de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

Cancer : Vous déciderez de tout quitter pour vivre de votre blog qui raconte vos voyages et vos recettes de cuisine préférées. Puis vous ferez comme tous les blogueurs : vous vivrez avec l’argent envoyé par vos parents.

Lion : Dans la nuit de jeudi à vendredi, sous l’impulsion de Mercure et l’aval de Pluton, vous vous rongerez les ongles de pied. Puis vous retournerez dormir, enfin apaisé(e), assagi(e), en paix avec tous vos démons du passé.

Vierge : Vous donnerez des coups de pieds à des enfants venus demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

Balance : Vous rejoindrez une startup qui vous demandera de placer un mot an anglais minimum par phrase. Ce sera un challenge de réapprendre à parler from scratch.

Scorpion : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Furet : Vous prendrez un bon bain avec Pierre Ménès. Il vous donnera ses trucs et astuces pour gagner de l’argent en profitant des personnes âgées (il en escroque plein, et personne le sait).

Sagittaire : Vous recevrez une balle d’un chasseur qui vous aura confondu avec un cycliste.

Capricorne : Vous achèterez un manteau de fourrure pour affronter l’hiver. Mais les peaux des animaux se retourneront contre vous et tenteront de vous tuer (sur une musique de plus en plus aigüe). Les américains en feront un film.

Verseau : Vous recevrez un poster géant d’Emmanuel Macron (qui le représente sur un char tiré par deux pégases). Vous devrez obligatoirement l’afficher dans votre salon si vous ne voulez pas avoir un contrôle fiscal dans les six mois.

Poissons : Vous vous lancerez un défi : faire le tour de France en trottinette électrique. Vous reviendrez chez vous en 2030.