Horoscope du 14 décembre 2020

Bélier : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Juste à temps pour l’offrir à Noël à un être cher.

Taureau : Pour oublier vos problèmes, vous écouterez en boucle le nouvel album « heavy-metal » de david Hasselhoff. Cela vous en créera d’autres.

Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.

Cancer : On vous confiera à un refuge pour animaux. Tâchez d’être plus mignon que les autres pour vous faire adopter.

Lion : Comme beaucoup de Français, vous aurez des soucis concernant votre santé mentale. Vous entendrez une voix dans votre tête. Problème : ce sera celle de Philippe De Villiers : il vous parlera des arabes.

Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).

Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».

Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.

Furet : Vous deviendrez influenceur sur LinkedIn : les gens prendront exemple sur vous pour « relever des challenges » et pour tout ce qui concerne le « growth hacking ». Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.

Capricorne : Vous devrez expliquer à un enfant roux comment on fait les bébés.

Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des hommes-tortues qui vivent dans les égouts. Ne leur dîtes surtout pas que ça vous fait penser aux tortues ninja, ils détestent ça et pourront vous sacrifier à leur mentor (un homme-rat qui n’a absolument rien à voir avec Splinter).

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