Horoscope du 3 mai 2021

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».

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