Horoscope du 26 juillet 2021

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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