Horoscope du 27 septembre 2021

Bélier : Rêve érotique avec Yannick Jadot. Il sera aussi fade que dans la vraie vie.

Taureau : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Gémeaux : Vous trouverez un billet de 10 euros par terre, mais au moment de vous en saisir, des enfants tireront une ficelle rattachée au billet susmentionné. Ils vous feront courir après en se moquant de vous. Vous devrez en parler à votre psy.

Cancer : Pour devenir aussi populaire qu’Eric Zemmour au bureau, vous orienterez toutes les discussions vers l’Islam. Cela fonctionnera.

Lion : Calmez-vous.

Vierge : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Balance : Ordinateur plein de virus à force d’aller voir des gens tout nus sur internet. Notre conseil : arrêtez d’aller voir des gens tout nus sur internet.

Scorpion : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ». 

Furet : Vous serez nommé(e) pour présenter une quotidienne d’extrême-droite sur CNews. Bravo !

Sagittaire : Si vous continuez avec ce comportement, vous pouvez faire une croix sur vos cadeaux de Noël. On ne vous le répétera pas deux fois.

Capricorne : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Verseau : Rendez-vous mercredi à 22h30 au 8 avenue Jean Jaurès. On ne peut pas vous en dire plus pour le moment.

Poissons : Vous ramènerez toutes les conversations à vous, grâce à des phrases comme « C’est comme moi l’autre jour » ou « Moi la dernière fois »… Vous serez un vrai poison.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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