Horoscope du 3 janvier 2022

Bélier : Vous relèverez le défi du Dry January pour arrêter l’alcool. Vous devrez subir le jugement de votre entourage qui ne vous trouvera plus aussi « fun ». Ils regretteront l’époque où vous terminiez vos soirées en pleurs à vomir entre deux voitures. 

Taureau : Vous regarderez une comédie romantique qui vous fera chialer si vous êtes en SPM.

Gémeaux : Vous enverrez des notes vocales à tout va, et elles dureront à chaque fois plus d’une minute. Votre place est derrière les barreaux.

Cancer : Vous prendrez la bonne résolution de porter des petites lunettes pour avoir l’air intelligent. Cela fonctionnera mais vous vous ferez pas mal d’ennemis. Attention.

Lion : Redescendez un peu. 

Vierge : Rien de spécial cette semaine. Ah si pardon, vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais. Débrouillez-vous.

Balance : Vous tenterez de relancer la mode du tatouage tribal (« ironiquement tu vois »). Heureusement, vous serez dénoncé(e) par des voisins et le RAID interviendra. Notre conseil : ne jouez pas les héros.

Scorpion : Vous voudrez faire croire que vous avez des racines italiennes pour utiliser des expressions comme « C’est la dolce vita » ou « Capiche ? » sans qu’on ne vous juge trop sévèrement. Notre avis : arrêtez.

Furet : Vous aurez un date avec Stéphane De Groodt. Il vous emmènera dans sa voiture de sport et fera des dérapages sur le parking d’Auchan pour vous impressionner. Il ne fera aucun jeu de mots parce qu’il veut changer radicalement son image.

Sagittaire : Vous vous mettrez à la pâtisserie pour faire votre intéressant(e). Mais vous développerez rapidement une addiction à la pâte de cookie crue. Vous devrez entrer en cure de désintoxication ou choper un bon diabète (au choix).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous organisera un weekend surprise au Havre !!! A vous la pluie, les balades vers le Pôle Emploi et les 8-6 sous l’arrêt de bus. Notre conseil : essayez d’échanger vos billets contre un pull.

Verseau : On répondra « Ha ha » à vos messages mais jamais « Ha ha ha » ou « Ha ha ha ha ». Notre conseil : posez-vous les bonnes questions.

Poissons : Pour calmer votre libido anormalement haute on vous injectera un vaccin expérimental à base de Nicolas Hulot, PPDA et Ary Abittan. Dernière étape avant la castration chimique.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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