Horoscope du 19 septembre 2022

Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.

Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.

Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.

Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.

Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.

Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.

Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !

Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.

Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.

Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.

Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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