Horoscope du 14 novembre 2022

Bélier : Vous vous ferez relooker par Bernard, un routier de 58 ans, qui fait ça à côté pour arrondir ses fins de mois. Il y aura forcément un bandana. 

Taureau : Flirt possible avec une DRH psychorigide dénichée sur LinkedIn. Fuyez.

Gémeaux : Une cigogne vous emportera dans son bec et vous apportera à un couple d’alsaciens qui s’occuperont de vous comme leur propre enfant. Problème : ils vous donneront un nom allemand.

Cancer : Une semaine sous le signe des compotes pomme-banane. Elles régiront votre vie, et vous devrez vous organiser pour les mettre en valeur.

Lion : Vous devrez tenir compagnie à un marin bourru sur la route du rhum, en lui envoyant régulièrement des jeux de mots et des dick pics.

Vierge : Vous vous battrez avec un membre du groupe Collectif Métissé.

Balance : Vous ferez une fugue mais personne ne s’en rendra compte. Les gens ont autre chose à foutre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre représentant Vincent Bolloré triomphant, sculpté par Cyril Hanouna lui-même. Votre entourage s’est saigné aux quatre veines pour vous l’offrir.  

Furet : Un collègue vous parlera de tout l’argent qu’il a perdu suite au krach des cryptomonnaies. Vous passerez une bonne semaine.

Sagittaire : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Et une bataille gigantesque.

Capricorne : Marlène Schiappa vous escroquera de 75 euros. Méfiez-vous.  

Verseau : Vous regarderez plein de films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée un trident et un filet pour faire ça chez vous. 

Poissons : Vous développerez une obsession sur Valéry Giscard d’Estaing et vous vous mettrez en tête de déterrer son cadavre pour que l’ADN prouve que vous êtes bien son enfant. Attention.