Horoscope du 6 février 2023

Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez avec eux. Attention.

Taureau : Vous serez contredit(e) sur internet par des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Gémeaux : Vous utiliserez les expressions « Tripoter le crayon », « Jouer de l’andouille au col roulé » et « Polir le chinois ». Sinon R.A.S.

Cancer : Des retraités vous expliqueront qu’eux, ils en ont bavé avant de prendre leur retraite anticipée à 59 ans, et que vous devriez arrêter de chouiner pour la vôtre. Vous devrez vous venger avec un objet contondant.

Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.

Vierge : Vous rencontrerez dans une taverne enfumée un mystérieux vieillard qui vous confiera une mission dangereuse en échange d’une bourse remplie d’or. Notre conseil : quittez votre job actuel et achetez une épée.  

Balance : Un chien mangera tous vos papiers administratifs depuis 2015. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.

Scorpion : Vous vous saoulerez avec du mauvais vin pour oublier l’actualité. Mettez cette ivresse à profit pour vous battre avec un fan d’Elon Musk.

Furet : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Bravo !

Sagittaire : Vous deviendrez ami(e) avec Éric Ciotti. Il vous apprendra au coin du feu à assumer la calvitie et la xénophobie.

Capricorne : Vous verrez une porte rouge et vous voudrez la peindre en noir. Si ces paroles ne vous disent rien, on ne donne pas cher de votre avenir.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un poil de moustache de Philippe Martinez, acheté à prix d’or auprès d’un revendeur peu scrupuleux (sa femme).  

Poissons : On vous enverra une vidéo marrante, mais par courrier postal, en VHS.