Horoscope du 20 mars 2023

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.  

Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités.

Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, prostitué(e)s… Essayez de tenir un fichier Excel.

Cancer : Si vous avez plus de 60 ans, vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine TV pour vous plaindre de Nagui. Sinon, vous mangerez du taboulé à la cantoche.

Lion : Vous entendrez vos voisins faire « la bête à deux dos » et ça vous mettra en rogne pour un bon bout de temps.

Vierge : Un macroniste vous dira « Euh… en Italie les gens travaillent jusqu’à 67 ans, alors, euh… je vois pas le problème quoi ! » et vous devrez le corriger avec une chicotte.

Balance : Vous perdrez une consonne de votre prénom. Ça arrive à des dizaines de Français chaque année et personne n’en parle.

Scorpion : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre les fainéants de grévistes. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal.

Furet : Vous brûlerez un gros tas de poubelles, et les flammes se reflèteront dans vos yeux, ce qui sera assez cinématographique.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous ferez une sortie culturelle à l’abattoir le plus proche de chez vous. Sinon, vous vous couperez les ongles des pieds.

Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très vite pour avoir le tournis. Vous déciderez d’en faire votre métier.

Verseau : Olive à prévoir dans la semaine. Soyez vigilant(e).

Poissons : Un visiteur du futur vous préviendra d’un terrible danger qui vous concerne cette semaine, mais vous n’y prêterez pas attention parce qu’il zozotera (et c’est injuste de ne pas écouter les gens qui zozotent).