Horoscope du 27 mars 2023

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix.

Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes.

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il deviendra fan d’Elisabeth Borne. Sinon, vous deviendrez ami(e) pour la vie avec un chinchilla qui répond au nom de « Stan’ ».

Cancer : Vous serez coincé(e) dans le métaverse. Attention.

Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !

Vierge : Des philatélistes vous cambrioleront pour vous voler vos précieux timbres. Tuez-les si nécessaire.

Balance : On vous demandera d’écrire le scénario d’ « Opération Dussopt », un film d’action mettant en scène Olivier Dussopt – en débardeur blanc – contre des cégétistes.

Scorpion : Vous prendrez un abonnement à la méthode Macron pour ne jamais reconnaître vos erreurs (49,3 euros/mois).

Furet : Vous mettrez un gros pull pour avoir chaud. Vous ferez pas mal de jaloux.

Sagittaire : Vous participerez à un concours de brûlures indiennes interentreprises. Notre conseil : soyez sans pitié, surtout contre les commerciaux de Generali.

Capricorne : Vous glisserez sur une peau de banane, abandonnée juste devant chez vous par votre rival(e). Vous devrez vous venger avec un plan au moins aussi inventif.

Verseau : Vous passerez tous les soirs de la semaine à regarder des anciens spectacles des Chevaliers du Fiel. Cela ne fera pas de vous quelqu’un de meilleur, loin de là.

Poissons : Belle rencontre à prévoir cette semaine. Enfin, si vous n’êtes pas difficile. Et que l’hygiène n’est pas un critère.