Horoscope du 17 avril 2023

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez des minorités.

Taureau : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions et c’est « un peu juste ». Il faudra lui dire que vous êtes POUR la réforme des retraites pour qu’elle accepte.

Gémeaux : Marlène Schiappa volera 20 euros dans votre portefeuille. Soyez vigilant(e).

Cancer : Vous porterez des grosses chaussettes blanches avec écrit « SPORT » dessus. Vous perdrez le respect de votre entourage.

Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).

Vierge : Vous irez chez le coiffeur, qui vous posera des questions assez persos comme « Et vos selles elles sont comment ? ». Il ne faut pas lui en vouloir, il aurait aimé être médecin et il compense.

Balance : Vous irez voir « Les Trois Mousquetaires » au cinéma, mais vous serez un peu déçu(e) de la fin (D’Artagnan devient Conseiller bancaire au Crédit Agricole).

Scorpion : Des chèvres vous poursuivront nuit et jour. Elles vous en veulent encore d’avoir voté Macron pour « faire barrage à l’extrême-droite ».

Furet : Vous volerez un scooter et réussirez à faire des roues arrière pour impressionner les filles.

Sagittaire : Vous mangerez de la poutine pour vous faire plaisir avec du gras. Malheureusement, un ami fera des blagues sur le président russe en se croyant hilarant, et cela gâchera complètement votre repas. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Capricorne : Des journalistes vous demanderont 600 fois cette semaine si vous condamnez les violences. Restez calme.

Verseau : Vous « matcherez » avec Kim-Jung Un sur Tinder. Ne refusez pas ses invitations, il est très susceptible.

Poissons : Un chien vous apprendra à renifler le derrière des gens. Vous deviendrez très complices.