Horoscope du 30 mai 2023

Bélier : Vous profiterez du beau temps pour reluquer des gens dénudés. On ne vous félicite pas. 

Taureau : Vous ferez un petit pique-nique avec Elisabeth Borne mais pas le n’apportera que des Knacki et du jus d’orange Joker. 

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée vaudou à l’effigie de votre N+1. 

Cancer : Des gerbilles vous chercheront encore des problèmes. Ne vous laissez pas faire cette fois. 

Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper. 

Vierge : Vous vous allongerez nu(e) sur du gazon en attendant « la grande faucheuse ». Allez consulter. 

Balance : Vous devrez travailler dans un cirque itinérant à partir de mercredi sous le nom de « Zaza Voltige ». Les trapézistes comptent sur vous. 

Scorpion : Vous recevrez 238 appels d’Ari Abbittan qui voudra savoir si vous êtes dispo pour « boire un verre et + si affinités »

Furet :Vous volerez le sac banane d’un con. Bien joué. 

Sagittaire : Un employé de Carglass brisera votre pare-brises à coups de batte de baseball pour vous obliger à aller le remplacer. Attention. 

Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion. 

Verseau : Une rumeur circulera en ville selon laquelle vous êtes accro aux travers de porc sel poivre. Faites la taire coûte que coûte. 

Poisson : Vous apprendrez que vous n’êtes pas invité(e) au mariage de Nico et Alex (alors que tous les autres le sont, même Toufik…).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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