Horoscope du 22 mai 2023

Bélier : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA pour acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Taureau : Vous aurez une relation toxique avec un pervers narcissique. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille de cola « Freeway » la marque Lidl. Posez-vous les bonnes questions.

Cancer : Vous irez chez le coiffeur, et les gens vous diront « Psartek la coupe » avec une grande claque sur la nuque.

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Vierge : Vous louperez votre arrêt de bus et vous devrez descendre à la station d’après.

Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.

Scorpion : Des amis sans aucune imagination vous proposeront « un weekend à ‘Dam » pour aller dans des « coffee shops ». Spoiler : ça ne se fera pas.

Furet : Vous monterez les marches du Festival de Cannes vêtu d’un pantacourt. Vous êtes un héros.

Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).

Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

Verseau : Vous achèterez six chats pour avoir de la compagnie et devenir le(la) cinglé(e) de votre quartier.

Poissons : Vous mangerez des cacahuètes avec Cyril Féraud. Il adore ça mais il est allergique ce con, alors vous devrez l’emmener à l’hôpital.