Horoscope du 3 juillet 2023

Bélier : Vous arriverez à convaincre une bande d’ados pyromanes d’aller tout casser chez votre ex. Bravo ! 

Taureau : Un couple de cons vous parlera de leurs projets voyages. Ils diront « On va FAIRE le Vietnam » par exemple. 

Gémeaux : Vous retomberez dans votre addiction à la polenta aux cèpes. 

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un stage de misogynie avec Stéphane Édouard. 

Lion : Vous déciderez de vivre en trouple avec Shirley et Dino. 

Vierge : Vous offenserez le dieu Ganesh. Éloignez-vous des éléphants toute cette semaine. 

Balance : Elisabeth Borne vous enverra des photos de sa machine à café Delonghi. Vous devrez la féliciter. 

Scorpion : Vous vous mettrez à collectionner les mégots de joints trouvés dans des zad. Attention. 

Furet : Vous devrez mixer à un mariage sous le nom de « DJ Koooolman ».

Sagittaire : Si vous vous appelez Sylvain Girard ou Nathalie Forestier vous serez percuté(e) par une jeep équipée d’un pare-buffle. Sinon vous vous abonnerez à Télé Z. 

Capricorne : Vous lancerez votre blog « lifestyle » comme si vous étiez en 2009. 

Verseau : Vous troquerez votre groupe d’amis pour deux chèvres. Ce sera la meilleure décision de votre vie. 

Poissons : On dira de vous que vous êtes « gentil(le) ». Ce sera évidemment péjoratif comme dans « oh arrête, elle est gentille ».