Horoscope du 25 septembre 2023

Bélier : Vous regarderez des vidéos de chiots sur Instagram au lieu de vous occuper de vos enfants qui commenceront à fumer des Marlboro.

Taureau : Vous passerez 32 heures à chercher des nudes de Gabriel Attal sur internet. Demandez-les-lui directement. 

Gémeaux : Vous ferez une bonne affaire en achetant le dernier IPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin.

Cancer : Si vous avez une tête à claque, vous serez interviewé(e) sur Konbini. Sinon, vous mangerez un yaourt à la grecque.

Lion : Vous apprendrez que le secret du bonheur, c’est l’argent. Mercure vous conseille de toucher un héritage. 

Vierge : Vous vous rendrez compte que le rugby est un sport de sudiste de droite. Vigilance.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, la cagnotte organisée par vos amis sera malheureusement détournée par les époux Balkany (ils ne peuvent pas s’en empêcher).

Scorpion : Vous voudrez tout plaquer pour aller rejoindre un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il vous apprendra le sens du mot “odeur”. 

Furet : Vous passerez une semaine entière sans apprendre qu’une célébrité a commis une agression sexuelle. La chance !

Sagittaire : Vous aurez les pieds très larges toute la semaine. Investissez dans des chaussures orthopédiques. Et des semelles mentholées (ça ne vous fera pas de mal).

Capricorne : Des écologistes vous demanderont d’arrêter de respirer car vous recrachez du Co2. 

Verseau : Vous apprendrez que vous êtes l’enfant caché de Massimo Gargia. Courage.

Poissons : On vous surnommera Ma puce ou Prépuce. L’un ou l’autre.