Horoscope du 20 novembre 2023

Bélier : Le sénateur Joël Guerriau vous vendra de l’ecstasy à -50%. Il faut qu’il se débarrasse de son stock, alors il fait des promos.

Taureau : Vous convaincrez des enfants de fumer des clopes avec vous au lieu de rester sur leur téléphone.

Gémeaux : Vous serez interrogé(e) par des flics nostalgiques des années 90 qui vous cogneront à l’aide d’un annuaire téléphonique.

Cancer : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle.

Lion : Vous ne pourrez pas aller à la soirée-raclette de jeudi soir. Les gens s’amuseront sans vous, et ils profiteront de votre absence pour vous critiquer.

Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se regroupera pour vous tuer.

Balance : Vous vous forcerez à regarder un spectacle de Tomer Sisley pour ne pas être taxé(e) d’antisémitisme cette semaine.

Scorpion : Vous vous donnerez un style « dark » en disant que vous êtes quelqu’un de torturé(e) qui a des démons intérieurs, etc. Personne ne vous croira.

Furet : Vous utiliserez l’expression « se retrouver gros-jean comme devant ». On vous félicitera.

Sagittaire : Vous vous demanderez pourquoi des gens mettent le lait avant les céréales le matin. Cela deviendra une obsession et vous quitterez votre boulot pour vous y consacrer à plein temps. 

Capricorne : Un coach de vie vous soutirera 990 euros pour une formation où il vous dira que vous êtes « unique » et qu’il faut « vivre sa vie à fond ».

Verseau : Vous aurez besoin d’utiliser le théorème de Pythagore dans la vraie vie, alors révisez-le ou menacez un nerd à proximité.

Poissons : Coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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