Horoscope du 2 avril 2024

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle est comme neuve).

Taureau : Vous recevrez 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».

Gémeaux : Inès Reg et Natasha St Pier s’allieront pour vous insulter sur les réseaux. Vengez-vous.  

Cancer : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre mais on vous volera votre portefeuille.

Lion : Pour faire des économies, Bruno Le Maire annulera tous vos rendez-vous sur Doctolib. Soignez-vous autrement.

Vierge : Vous ferez un rêve où on vous dévoilera le sens de la vie, mais vous oublierez tout au réveil. La tuile !

Balance : On retrouvera des vieux tweets où vous vous moquiez des roux, et on vous accusera de discrimination capillaire. Vous êtes foutu(e).

Scorpion : On vous enverra un courrier recommandé. Ne signez rien. Disparaissez.

Furet : Vous adopterez un capybara que vous nommerez Alfred.

Sagittaire : Vous irez au cinéma, mais malheureusement ce sera pour aller voir le dernier film avec Guillaume Canet. Attention.

Capricorne : Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Verseau : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang.

Poissons : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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