Horoscope du 24 juin 2024

Bélier : Vous partirez en vacances avec Philippe Poutou. Vous devrez lui avancer tous les frais et il vous dira « T’inquiètes, tu mets ça sur le tricount ».

Taureau : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde. 

Gémeaux : Vous laisserez votre siège à une femme enceinte… Quelle plaie ! Et elle ne dira même pas merci (parce que le bébé n’aime pas qu’elle se rabaisse).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le diplôme de Jordan Bardella (ce sera évidemment un faux car il n’en a pas).

Lion : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.

Vierge : Les astres vous convaincront de tout abandonner pour lancer votre business de pancakes en forme de pénis. Vous ferez faillite.

Balance : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Scorpion : On vous confondra avec François Asselineau toute la semaine.

Furet : Vous vous présenterez aux législatives à la dernière minute, et votre candidature fera le bonheur des petits et des grands.

Sagittaire : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que vos antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique à dos.

Capricorne : Vous irez chez le psy pour arrêter votre addiction aux reportages du midi sur les petits artisans de la France profonde.

Verseau : Vous serez éjecté(e) de votre groupe d’amis pour avoir dit que vous aimiez les chips goût « poulet rôti ». Ce sera amplement mérité.

Poissons : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire.