Horoscope du 22 juillet 2024

Bélier : Yaêl Braun-Pivet vous fera une queue de poisson en voiture et des doigts d’honneur par la fenêtre. Vous jurerez de vous venger.

Taureau : Vous mangerez des M&M’s radiocatifs (une collaboration avec Areva).

Gémeaux : Si vous avez un bon boule, vous mettrez un petit short pour le mettre en valeur. Sinon, vous changerez juste de housse de couette.

Cancer : Vous sortirez un single qui s’appelle « Catholiscious », qui mêle rigueur de l’église et esprit reggaeton. Attention.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera aux newsletters de tous les coachs de vie en reconversion du sud de la France.

Vierge : Vous emploierez l’expression « depuis belle lurette » alors que vous ne savez même pas ce qu’est une lurette.

Balance : Vous devrez séparer une bagarre entre des juilletistes radicalisés et des aoutiens fondamentalistes.

Scorpion : Vous vous retrouverez coincé(e) dans une boîte de sardines à l’huile d’olive de la marque Connétable.

Furet : Vous devrez remplacer Joe Biden à la dernière minute pour la candidature démocrate. Mettez un beau costume.

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans le corps de Brigitte Macron et elle dans le vôtre.

Capricorne : Vous irez à la plage juste pour écraser les châteaux de sable des enfants et les entendre pleurer. Bravo !

Verseau : Vous ferez une galipette arrière pour impressionner un(e) collègue qui vous plaît. Vous serez dénoncé(e) au service RH.

Poissons : Vous cambriolerez vous aussi le domicile de Stéphane Plazza, mais vous ne repartirez qu’avec son gel douche 75 cl de la marque « Pervers Narcissique ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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