Horoscope du 29 juillet 2024

Bélier : Vous commanderez un jus de tomate en terrasse (avec le tabasco là) pour impressionner les gens. On vous demandera de quitter les lieux.

Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous dormirez en cuiller avec Éric Ciotti. Il ronflera toute la nuit, mais il aura la peau très douce (il utilise du lait hydratant avant de se coucher).

Cancer : En raison de la canicule, vous répondrez à une annonce pour vivre en coloc dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 600 notifications de Leroy Merlin (ou Mondial Moquette, au choix).

Vierge : Vous mangerez un petit balisto, et ce sera votre moment le plus intense de la semaine. Allez consulter.

Balance : Vous irez saboter des lignes TGV en raison de votre penchant pour la destruction et votre haine du réseau ferroviaire. Attention.

Scorpion : Le fantôme de l’Abbé Pierre vous demandera des nudes. On vous conseille d’obtempérer.

Furet : Vous arriverez à dresser une mouette pour qu’elle défèque sur la cible de votre choix.

Sagittaire : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de pastèques contrefaites. Tous les amateurs de ce fruit extraordinaire voudront vous voir croupir en prison.

Capricorne : Vous vous doperez pour faire des heures sup non payées. Le MEDEF sera fier de vous.

Verseau : Vous irez « faire de la rando » en pensant sérieusement que c’est une bonne idée. Vous vous rendrez compte que cette activité est un prank.

Poissons : Vous devrez supporter la compagnie de Toulousains qui ne savent pas prononcer correctement le mot « rose ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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