Horoscope du 9 septembre 2024

Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote.

Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu. 

Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera un peu collante et personne ne voudra la nettoyer.

Cancer : Vous mettrez trop de trucs dans vos poches et elles seront toutes déformées.

Lion : Un boomer vous reprochera d’être toujours sur votre téléphone, alors que lui, à votre âge, avait déjà 4 appartements. Restez calme.

Vierge : Vous passerez la semaine à faire des blagues sur Michèle Bernier/ Michel Barnier. On vous retrouvera assassiné dans une impasse.

Balance : Parce qu’ils seront en promotion, vous achèterez 5 gels douche senteur « choux-fleurs bouillis ». 

Scorpion : les astres feront en sorte que vous ayez une sale tête au réveil. Encore plus que d’habitude.

Furet : Vous formerez un duo électro-pop avec Gabriel Attal, que vous nommerez : « Un attal, des attaux ».

Sagittaire : Vous féliciterez Emmanuel Macron pour son choix d’un Premier ministre « raisonnable » qui ne va pas « plonger la France dans le chaos ». Vous serez la honte de votre quartier.

Capricorne : Vous adopterez du jour au lendemain les tics de langage de Cyril Hanouna (en appelant tout le monde « Mes chéris » par exemple). Allez consulter en urgence.

Verseau : Vous répondrez à une annonce de casting pour devenir le nouveau chat de Marine Le Pen. Attention. 

Poissons : Vous serez déposé(e) aux encombrants et emporté(e) par les services municipaux dans leur repaire (personne ne sait ce qu’ils font de tous ces trucs).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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