Horoscope du 23 septembre 2024

Bélier : Michel Barnier vous enverra 250 messages « Cc ! sa va ?! Tu fé quoi ? Moi sa va lol » et vous devrez répondre à chaque fois pour ne pas avoir de problème.

Taureau : L’avocate Nadia El Bouroumi se moquera de vous sur les réseaux sociaux. Elle sera félicitée par toute la rédaction de Cnews.

Gémeaux : Vous aurez 20 centimes de réduction sur les poissons panés de la marque Eco+. Ce sera votre moment marquant de la semaine.

Cancer : Vous serez embauché(e) par un groupe de contrebandiers algérois pour revendre sous le manteau huit tonnes de pâte à tartiner « El Mordjene ». On compte sur vous.

Lion : En raison des travaux de voirie, vous tomberez dans un puits sans fond. Attention.

Vierge : Vous direz des phrases comme « Tu verras avec moi t’es pas prêt(e) de t’ennuyer ! ha ha » alors que ce sera tout le contraire.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront  pour vous offrir un badge « Édouard Philippe 2027 » gravé à vos initiales.

Scorpion : Vous déciderez de changer de vie pour incarner Pumba le phacochère. Vous prendrez 25 kilos et vous vous roulerez dans la boue, accompagné(e) d’un suricate rusé et farceur.

Furet : Vous prendrez le train en regardant l’horizon. Vous gagnerez 20% de charisme.

Sagittaire : Un collègue vous parlera de sa gourde en métal pendant 2h40. Il insistera sur le côté « pratique et écolo » et vous incitera fortement à l’imiter.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou n’a jamais existé et qu’il est en fait un hologramme. Vous alerterez l’opinion mais personne ne vous croira.

Verseau : La chanteuse Zaz vous prêtera son coupe-ongles. Vérifiez vos vaccins.

Poissons : Vous achèterez un bipeur Motorola. Attention.