Horoscope du 28 octobre 2024

Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine.

Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : rayez sa voiture.

Gémeaux : Vous recevrez une fléchette empoisonnée tirée à la sarbacane par une responsable du service RH. Macron a donné le feu vert aux entreprises pour virer les salariés comme ça.

Cancer : Vous intégrerez les Davantistes : une secte basée sur l’application radicale des paroles de Sophie Davant.

Lion : Vous serez emporté(e) par une inondation dans le sud de la France. Notre conseil : prévoyez des brassards.

Vierge : Vous donnerez une interview à « Peau grasse magazine ».  

Balance : Vous trouverez un bon de réduction de 20% sur le papier toilette « Confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera » et ce sera le seul moment marquant de la semaine.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une opération de chirurgie esthétique, effectuée dans une cave avec des outils IKEA. Attention.

Furet : Vous écrirez à votre député pour vous procurer de la 3MMC à prix d’ami. Cela fonctionnera.

Sagittaire : Vous vous mettrez à porter une grosse écharpe qui vous donnera toujours l’air malade.

Capricorne : Vous marcherez sur un petit chien nul de type bichon maltais (ou pire un carlin) qui aboiera très fort et jurera de se venger.

Verseau : Coup d’un soir avec Philippe de Villiers. Il vous attendra dans un lit à baldaquin habillé en chevalier. Attention.

Poissons : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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