Horoscope du 3 février 2025

Bélier : Vous irez voir le film « Toutes pour une », et vous ne pourrez jamais effacer ce douloureux souvenir de votre mémoire.

Taureau : Vous déciderez de collectionner les piles LR6 de 1984 à nos jours. Attention.

Gémeaux : Un pélican géant vous prendra dans sa poche de bec, et vous emmènera loin de votre vie pénible et de vos responsabilités. Foncez.

Cancer : On vous confiera en urgence la rédaction d’un projet de loi sur les suricates. Ou le Surinam. Ou le surimi. On ne sait pas bien mais c’est pour demain !

Lion : On vous dira « Oh toi t’as une petite mine » juste pour vous dire que vous avez une sale tête et qu’on ne veut plus vous voir ici. Ne vous laissez pas faire.

Vierge :  Vous prendrez la formule « Sandwich + boisson + gastro » à 12,90 €.

Balance : Vous devrez vous battre contre la mascotte d’une marque de céréales : la grenouille de Smacks (simple), le singe de Coco Pops (faisable) ou le tigre de Frosties (aucune chance).

Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez écouter du Pascal Obispo 55 heures par semaine. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous rejoindrez un ours dans sa tanière pour hiberner jusqu’au 21 mars. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez 12 canettes de Fanta Aisselles « pour essayer ». Posez-vous les bonnes questions.

Capricorne : Afin de rejoindre un gang de bikers, vous devrez prouver votre courage et faire trois galipettes d’affilée (ils ont abaissé leurs critères).

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une autorisation de la préfecture pour utiliser l’expression « portnawak » (interdite depuis 11 ans).

Poissons : Si vous êtes végan(e), des collègues vous feront des blagues comme « Mmmm je vais faire un bon BBQ ce weekend ! Je penserai à toi haha ». Sinon, vous porterez juste des chaussettes trouées sur du carrelage.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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